一只fantastic的西瓜

事情总是一件一件的困扰着我，忙完工作那档子事，又开始为论文担心了，其实担心并不是空穴来风，根本就没什么做过，只是想起一句话来，“有哥在，多大的坎儿过不去呢？”就觉得人生，作为我，一个带点苦涩，有点文艺，力求上进，自甘堕落，没事偷着乐，有时莫名装点小忧伤，有机会的缝隙就抢着钻，对朋友还算上心，对女人也算大方，对认准的事儿带着不坚定和怀疑外加些许叹气，却也最终坚持下来的带着江南地区细腻和不知哪来的流氓气息的小青年，我想命运之神对我还是凑活的，到了这个年纪，越来越信命，对人品或者运的积累也越来越几十年如一日了，想想奔三正式踏上了议程，我，应该对自己的未来和所会碰到的困难有所担待，对所谓的路，也该更加清醒和坚定了，一个月的时间一篇论文，我想还是那句话，有我在，多大的坎咱过不去啊，是吧，呵呵（傻笑下）

   找工作的过程很多苦楚，往往就是前一分钟还气喘吁吁，外冷内汗的状态，下一分钟就笑盈盈的和善的极其谦卑的和hr开始“聊天”，诚惶诚恐的装孙子，往往都是别人在梦里打着香甜呼噜，我的闹钟无情的告诉我还没有工作必须起床，心里想想就是给我100块也不愿在凛冽的寒风里追逐晨曦，但是穿上西装就走了，很苦楚，本想把这个过程写的详细点，临了也说不了几句话，只有一个大概的感觉，在皮层下面荡漾，作为一个男人，我越来越觉得无论当时是多么的委屈，焦急，沮丧，担忧，懊恼，失落，但是一切结束以后却什么也不想说

  或者说，让这一切随风，再随风

  多俗多洒脱。。。

I am really feel boring and embarrassed for the vacation that I am on now .The vacation is thoroughly initiated by myself ,though there are thousands of things in my dear school for me to accomplish, and life is tough guy, we have to compromise with everyone in your life to make any of you feel that I am a boy or a young man who is a traditional one as a son as a niece as a good-studying one never do anything exceeding the constriction that a good one will do ,I really have to express that I am sometime out of the control of myself that I will have cigarettes I will cheat my mentor for the reason just I don’t want to get up in the shit morning, I hate someone if I discriminate him as the way he talk or expose, I am a person like freedom and freedom, I like money I do not know how to keep money for more than one month ,I just a little hate what’s the fuck myself, why that I always do the thing that in the deep location of my mind I really know that the way I did this thing is not so good not be responsible without a little goodness to the shit myself but I have to say that I am sorry, I am sorry that I did not complete the assignment my marrying dear sister asked me to do just with a distorted mind that it was nothing about my business ,I am so sorry I did not complete the job my older schoolmate Shi asked me to do just for tens of distribution for credit cards even the profit is just for myself, I know in the end I just escaped because I suspected that I cannot finish marketing oriented job ,really sorry I lost a main great friend who can give me many advises in the process of life, it is totally because the damn it guy myself I hate the creature of me!

   I have a two months summer vacation which is authorized by Chinese official administration and I just choose to be an intern of GE happily, to be honest I like the environment although I recognized that some of my over-exposure made several colleagues not feel so good but I just handle my job in my way, I think I like the environment of outland companies that evaluate everyone with a value that I appreciate so much ”equality ” ,so I just try to do my best on the thing that I take charge of and I think I am a persistent one as soon as I make sure that I should make it ,I will focus on it, so I think I fell comfortable with myself on the intern aspect but two months away from the lab and my staff in the same lab made me feel even shamed now because that they have struggled for their paper for two months and totally what I finished is a blanket , what can i say to my mentor in the university for the progress of some kind of a over evaluated word ”research”? I feel like an air ball in my brain for the sensible thing I did in the master’s degree…   

   So long time that I did not express my views in Chinese, every time when I have an impulse to say something, the desire will extinguished in one minute on time, more precise than a colock, and I will tell myself that say less words means keep more mind in heart, now gradually, I begin to like the way that never say something what I am thinking, it is awesome, cool, I like it

   From now, I think the half year of my ending show in the campus will be a hard tough march ,I have to do lots of things if I want to graduate regularly, so complain is bullshit, please do and take the responsibility

 

 

Just an essay for the practice of English, time is precious to you ,please pay no attention to this article~

  名字很有型哈，秦浩的msn看到的，很喜欢，拿来用。

    又到十二月了，其实一到十二月就很尴尬，过了十二月就老了一岁，看似幼稚的我又要装的成熟几分了，甚是悲凉，不知不觉读研读了一年多了，别人看来我也研二了，收作业的时候人家都口口声声的叫我老师了，再过半年就要找工作了，未来怎么样呢，依然没有方向，zy一直说我做事没有计划，其实这么多年了也一直是这样，走一步，看一看，认识一个什么人，停下来聊一会，继续上路，我希望我的生活像韩寒的《长安乱》里一样，一匹小驴，一个叫喜乐的姑娘，陪着小和尚走去了天涯海角，多美啊，我的大脑里总是有浪漫主义古典主义的东西在翻腾，我每次大言不惭厚颜无耻的说如果我走上艺术的道路，那么新中国就会真的诞生了一个大师级的艺术家了，多不害臊啊，在理工科的学校混了五年多了，青涩和害羞终于褪去了，经过前些日子内心的折磨，很多东西也看淡了，我茫然发现自己一直在乎的东西像个肥皂泡一样破灭了，我忽然觉得成人的世界很复杂。前一阵子自己的变态和臆想的强迫使自己苦苦经营一年多的东西差点被毁掉，忽然觉得很恐惧和害怕，后悔和怅然，我一直觉得人和人的关系坚固到一定的境界肯定不会那么容易的被摧毁，肯定可以抵挡很多风雨直到永远，却茫然的看着自己所经历的事情不知所措。我一直觉得有些话我我们之间应该永远也不可能说出口，却还是被拿来当作解决问题的最终方案提了出来。我知道一切的一切都是因为我的神经质和敏感的个性造成的，却还是避免不了压制不住，直到现在才真正明白自己的幼稚和无知，我似乎觉得自己的行为好象一个个体户买了辆宝马，整天爱护有佳真情无价，就差用身体当抹布了，忽然却有一天拿来一个榔头死命的朝它砸去，眼中噙着泪。。。

    真是变态啊变态，变态界响当当的一朵大奇葩啊

    今天正式生日了，lp一直说我要25了我也没在意，去拿订着的蛋糕的时候那个小姐一连媚笑的问我先生几岁。。。一下子我很紧张，想用沉默来代替回答，这女的不知好歹的问了第二遍。。。我愤愤的说25了，心想你丫变态啊问人隐私揭人伤疤，老子就四分之一百岁了，老子就奔三了怎么了，一个劲的问毛啊问，没见过25岁的年龄18岁脸庞的年轻男子啊。。。后来发现原来她是给我生日蜡烛才需要年龄，顿时觉得自己的反应有点夸张，原来自己对年龄已经开始恐慌了。。。男人的年龄仿佛磅秤的砝码，越高承受的重量也越大了，不过事后发现其实我才24周岁，心里又年轻了很多。。。其实一直觉得生日和平常的日子没什么区别，一大帮人在一起吃饭喝酒也有点让人头昏脑涨，所以这次过得还算蛮充实，早上去上重，中午吃了两个大荤，下午拿来蛋糕分给了寝室的哥们和onion寝室的兄弟姐妹们，然后去吃了顿九州就屁颠屁颠的随某人上课去了。。。收到很多的短信老朋友和新朋友，我发现shoe tie queen寝室和班级的人很多也和我成了朋友，心里想想还是蛮开心的，能开心的融入他们，能和那些有自己影子的人一起学习和交流，能和善良和认真的人融洽的相处我真的很喜欢。

    每过一年，生命的钟声提醒你向前跨了一步，离开幼稚更远，离黑暗和死亡却也更近了，我只是希望好好的去履行自己说过的话，发过的誓，好好的爱自己爱的人，好好的经营自己的感情，认真的去做自己的每一件事，学习更多的知识和技能，真心对待每一个自己的亲人朋友，珍惜友谊和亲情，少说点话，多做点事。

    最后一段写给zy吧，我想说我的两次变态也许给你造成了很大的痛苦和悲伤，我也没有做到让你一直开心和快乐，真的对不起老婆，但是过去的终究已经过去了，如果你能够忘记那些不愉快那最好，因为没有了不愉快我们的一切就是完美的，而我是完美主义者。如果不能，就让我慢慢来弥补吧，那天我在思源湖边给你发的短信里的话我都会做到的，后来我还是回寝室了，后来我就去买糖葫芦了，后来我就来找你了，后来我就在你的腿上睡着了，糖葫芦很甜吧，我会一直买的。

    做一个温和淡泊的男人。

如有雷同，纯属找打  

 

 

 

 

   一连好几天的阴雨天气把上海搞的很凉爽，自从许三回学校以后老天仿佛也开始对这个傻乎乎的小伙子发挥了自己在地球天气控制体系绝对老大的地位，频频开始降温，让许三安心的在上海过了几天，只是许三一直在为整天无所事事的状态忧伤着，看周围有几个同学找到了实习，向来有红眼病的许三就开始一直咽不下这口气，还好许三的学校和海比较远，否则谁也挡不住他挥一挥大手，高吭：壮志在胸兮人不识，英雄在隅兮时不待“的自编诗句，迎着剌剌的海风装出一脸的落寞。其实这个暑假许三的周围还是发生了些好事:许三的表弟考上了北京一所知名的大学，自从许三的爹走了以后许三的阿姑一直把许三当自己的儿子一样，许三也和他的表弟有很好的感情，许三觉得自己要是有一个亲兄弟也就这样而已了，所以许三也格外珍惜和他表弟的关系，为了庆祝，许三还特地给他弟买了几件衣服，回了趟家乡，名正言顺的蹭了几顿饭。

 现在许三的家里只剩许三的娘一个人了，冷冷清清的没有什么生机，许三的娘正被更年期的剧烈症状折磨着，这更使许三感觉自己还是要回来看一看自己的家，许三的娘是一个性格上缺陷的女人，整天到晚的说三道四和喋喋不休使得几乎没有什么人愿意和她相处，每一次回家她总是在许三面前说起别人家小孩的长长短短，东街的小王家的儿子有出息赚上了大钱给他娘买了一套房子，西街的小李家的女儿嫁给了一个有钱人从此过上了飞黄腾达的幸福的日子，厂里的某某的儿子是个浪荡胚大学也没考上去了一家工厂当了工人，某某同事的女儿不会读书只会找对象是个野种今天被她看到和一个浪荡胚在一起，恶毒的不留情面。。。每每许三听了几天这样的话他的那颗善良和充满同情的心都实在是难以忍受，只好挥一挥衣袖回到了上海，有时候许三会想在别人的眼里自己是不是不爱母亲，不够孝顺，不是一个好儿子呢？许三现在终于想清倘若他的父亲还在的话他会多么的爱他，孝顺他，做他的好儿子，可是人生无常世事难料啊，父亲就这么走了，尽管大家都纷纷说老天要好人就把许三他爹给硬招了去，可是许三明白即使是在这样一个家庭，面对这样一个女人，许三他爹也会活的不开心，不快乐，还不如死了清静，许三永远也忘不了许三他爹走的那天灵堂里被花圈挤满的情形，许三也还是会常常想起他爹，就在几天前，许三还梦见他爹光着上身在工厂里干活的模样，就这么冲着许三笑，梦里的许三仿佛知道父亲的身体好象不是很好，他冲了上去抱住他的父亲说你别干了我来帮你我有力气，然后他爹还是笑了笑，大口的吸了一下嘴里的红塔山，咳了两下说没事没事你好好读书将来有出息就好了。许三望着父亲脸上流露的些许刚毅转过身回家了，他的母亲已经在家了，又听她在抱怨：你的阿爹钱也不会赚，本事也没有，东街的阿翠的老公去搞承包赚了大钱，现在都阿翠都不去上班了，西街的阿红前几年离了婚现在找了一个发电厂的老公每天发的东西用也用不完，我怎么就那么命苦呢，想当初就不该看上你爹啊。。。许三听到这些就听不下去回了自己的房间，开始思考自己脑中的父亲：他是一个很开朗很敏感很正直的男人，对朋友毫无保留，在工厂里是技术骨干，从不对人有看不起或者谄媚巴结的行为，对工厂里的民工也一视同仁，可是这几年液压厂的效益不好，发的钱也越来越少了，母亲的抱怨和比较也就越来越多了。。。梦里的许三想到这里，忽然被刚哥的梦话吵醒了自己，许三一下子就变得很清醒，他在现实的世界里继续想自己的父亲，许三觉得他的父亲是这个世界最坚强的男人，坚强的在他生命的最后三个月里一直微笑的对许三，对他的老婆，对他的朋友们，对他的亲戚说话，还安慰他们没事的，自己很快会好起来的。。。想到这里许三就心痛的连泪也流不出来，他想起他娘在他爹快死的日子里没有什么安慰和支持，只是暗地里念道家里的钱都要被他看病看光了，许三就开始恨他的娘，许三知道很多亲戚还是会暗示他将来要照顾他娘，只是许三觉得走自己的路，别人随便说去，所以就这样不爱他娘，不去孝顺，不做个好儿子也就无所谓了，在他内心深处，他和他娘只有血缘上造成的义务关系需要他去完成了，他一定会完成就是了。

就在前几天，许三终于找到了一个实习的机会，许三的一个研究生朋友给许三介绍了一个大汽车公司实习的机会，这对快要仇恨社会的愤青许三来说可谓是火上浇水，雪中送炭了，许三心想好歹是个大公司，我一个乡下来的也要去见识见识，一股不知名的兴奋在上班的第一天充满了许三了心，又满出来，充满了许三的身体，他觉得自己密度好象变小了，整个人轻飘飘的，这是他第一天看到这么多的轿车，各种各样的品牌，许三天真的想将来总有那么一天许三会开上这里最好的车，去大街上漫无目的的逛一圈，纯粹为了显摆。。。。。。多幼稚啊。第一天中午的时候，许三去吃了公司里的免费的午餐，这件事情又成了许三兴奋的一个源泉，许三心想人家大公司真是好啊吃饭也不用钱，还有水果和饮料送，许三像个第一次进城的农民一样，跟在别人的后面看别人怎么刷卡，怎么拿饭，怎么还盘子，许三尽量装的自己像个老员工了，沉稳的去一个无人的桌子坐下，开始吃他的午餐，都说天下没有免费的午餐，想起这句话，许三就得意的笑了笑，傻逼的连自己也难以启齿了。。。

昨天许三和他的女人打了一宿的电话，她的女人要考驾照去了另外一个县城，许三一边和她说着有的没的的话一边吹着寝室的穿堂风甚是惬意，许三的女人好象为未来小迷茫着，许三按照自己的意愿大致的为她安排了一下人生，忽然许三觉得其实人生也没有那么复杂，就这么一步步走下去也蛮好，尽管长在红旗下的一代人们互相勾结，官商勾结，眼睁睁着把房地产这个行业搞得那么风声水起，把老百姓们搞得那么风声鹤唳，不过许三觉得生活就像被强奸，反抗不了就要学会享受嘛，将来不管怎么样，只要跟着俺就行了呗。。。只是他女人说要和帅哥去游泳，许三就立马一阵醋意泛了上来，不爽了一会。。。许三想起明天还要早起去赶大公司的班车，就早早的上了床睡去了。。。

时间就像平原上的公路，平缓着漫延下去，看不到尽头，只是这条路上的旁边有时有河水会泛滥，有时有大山会泥石流，有时艳阳高照有时电闪雷鸣，路的旁边也会有一些牌子告诉你前方的分叉，或者告诉你下一站还要多远的路。

许三就在这条路上走着，走着，等待他的春暖花开。

 

 

 一：清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村

 

 

 

  刚刚在翻阅报纸，2月11日的宁波日报，恍然间看到一则新闻，导致我的悲伤。。。最喜欢的一个韩国女人自杀了，像一只美丽的蝴蝶飞离了人间，去找寻外太空的自由，她在电视剧里纯洁的笑容和可爱的话语还历历在目，前几天也一直在找寻《阁楼男女》的ftp，可是一切来的没有征兆，那个一直在我心里留着一缕感动的女主角蓝静恩，一个名叫郑多彬的可爱女人，在她纯净的脸庞下三寸那个不算迷人的脖子上给自己绑上了一条绳子，以一种最近流行的方式，曾经绚烂却又孤寂的告别了人间，世事无常啊世事难料，死亡或许是最绝美的方式告别纷扰和怨恨，可是却在洒脱或者华丽的背后伤害了很多人，那么的不负责任。。。

        从来没有一部电视连续剧让我喜欢上一个从来没有见过面的女人，自己也向来鄙视在肥皂剧里沉沦的那些善男信女们的肤浅和幼稚，可是蓝静恩那张胖乎乎的脸庞和活泼热情的生活态度让我难抑自拔，在我的后青春期心里打下了浅浅的烙印，其实只是喜欢那个角色而已，那个善良，天真，努力，坚持的可爱姑娘，但是有些烙印一旦打上了，总是会偶尔的记起，记起在那个百无聊赖的午后，她带给你的那一缕轻轻的感动，在传统道德还算完整的韩国，一个傻傻的丫头默默的孝顺着父母，流着泪和爸爸说些温暖的话，和妈妈小孩般的撒娇，和金在沅之间打打闹闹单单纯纯的爱情，永远挂着笑容的努力工作，这样一个女孩，在我大学的一个阶段仿佛填补了单纯的学习不能给予的精神上的充实，让我惬意的在肤浅的吆喝中傻并快乐着。。。只是那个女人前几天自杀了，自绝与那些喜欢她的人民了，再过几天，一切就像从没发生过的那样，被火葬场最彻底的格式化后，直接灰飞烟灭了。。。

          我家queen昨天刚走，一起过了二天半的时间，很开心ⁿ，只是我的失误差点让她错过了大巴，决定下次不再掩饰我超人的本质，直接抱着你飞过山啊飞过水，直接飞到three door去，不过记得付我34块钱哈，后天就是情人节，标题的后半句送给你。

 

                                                           2007 2.11

                                                            

  今天起的蛮早,其实这几天都起的蛮早,有点睡不着

  我是那种睡觉大过天的人,倘若寒冷的冬天听着窗外寒风剌剌抑或是隔壁寝室弟兄们早起的洗漱声,我只会转一转身继续做点可爱的梦,睡觉多美丽啊,有时候想起老师们一直说一日之际在于晨的教导,我的小叛逆又会袭来,年轻人要敢于打破传统藐视权威坚持自我敢于创新的嘛,故,我决定将这句谚语改成一日之际在于三更比较好一点,三更多清静啊,相干嘛干嘛,大家都睡了,你还是那么清醒,一下子达到了举世皆浊我独清,举世皆醉我独醒的境界,太美丽...

  刚刚看了yy的blog,我总觉得小歪的博客还是可以的,蛮有内容尽管立意文笔等等n要素比我都差一个百分点,但是还是蛮相同的风格蛮相同的人蛮热情的对待人生蛮无耻的假装彪悍,其实人生有很多蛮合得来的朋友,一个接着一个陪你走过人生的路,有事没事一起吃吃饭,喝喝酒,唱唱歌,聊聊人生和感情,在一个又一个无聊的夜一起出去夜宵,一个又一个无助的下午坐在一起聊些解决不了问题的话题排解心中的困惑和失落...只是我是那种一心一意做一件事的人,就连第二天要考矩阵理论,却因为计算方法还没有达到我的底线依旧对它不离不弃,很难理喻,我想,每个人在这个世界上生存都会力求使自己变得更完美,只是有些东西内在的那么固执,没有办法改变,但是无论怎样还是应该尽量使自己更加完美,我决定升级一下,用一个双核二代的cpu去同时处理更多的事情,去更好的经营自己的亲情,爱情,友情,培养自己更多的兴趣来丰富单调的人生,开开心心的过每一天...

  都快11:30了,肚子好像在莫名的呼喊,下楼吃点饭去,好像待会有武林外传的吧,就让我傻傻的去看两集,面无表情

                          回家

    昨天天气不错，中午的太阳洋洋洒洒的射进我的窗，爬上我的床，撩开我的被子，赤裸裸的逼我起床，我懒懒的穿好衣服，拖上毛茸茸的胖乎乎的圆滚滚的主要是因为傻乎乎的lp买的拖鞋开始了我崭新的一天。。。

  陶喆的一首歌名，拿来用一下，可没骂人天地良心。。。

  刚刚看到一个帖子，bbs上的很醒目，不知什么感觉，有点惊讶，有点内疚，有点怨恨，想到怨恨的那个地方的时候就想拿把刀杀人了。。。我承认我很自私。。。不过只是一一映射而已，其他的还是很大方的撒

  写首诗吧，占空间且又是意识流的典范，争取2点之前睡去

                  单车

     很久以前，会有个人骑着车带我

      那时正值年少，憧憬儿童公园的棉花糖

       和它融化在嘴里的一团张狂

        那辆车一直是凤凰牌的，那个人有一双粗糙的大手

         那片云总是很白，在那块蓝色的天空下荡漾，流浪

           很多年以后的一天，那个人走了，第一次十二点钟的太阳

             冰冷的照射在脑袋上，我哆嗦着嚎叫

               上帝啊，你带走了一个人，也带走了我的世界还有阳光

     很多年以后，我骑车带着一个人

       穿过很多房子和树林，还有一个小湖（名字相当俗）

         我依然憧憬着什么，在停下车的那一刻

           是融化在我的嘴里的她的芬芳

             冬天的寒冷肆意的嚣张

               下午四点的太阳就开始昏黄

                  夜的寒冷奏响了第八个乐章

                    只是我一天天的觉得

                      阳光，仿佛又回到了我的身旁

 

 

 

 

完了完了，才尽了我已经，睡了睡了都三更了，明天事情好多撒，快乐的过每一天，顺便写好这个月的报告交给shoe tie queen

            

  我这个人和我阿姑一模一样，都是骨头比较轻，屁大的事都能感动一柱香。。。每当我嗲嗲的（不恶心的我发誓。。。）对我阿姑说：niang-niang(第一声)，我要一双耐克跑步鞋了啦~~我阿姑就会屁颠屁颠的带着我去专卖店把鞋买来。。。多好的亲人啊，我阿姑收入不高也只是靠姑丈几k的月收入，还有我的弟弟要供读书，可是因为一个不可逆转的原因或者从我出生那时就是如此，她总是对我那么好，好的我心想如果失去了我阿姑那我至亲的人基本也就没什么了的结果以后我想死的心都已经确实的存在了，或者单就我失去我的××的时候我无尽的思念和无奈外加随之而来的忧郁性格，我想我会真的以死谢谢上帝谢谢佛祖，既然把我的啥都给摞了去天堂或者西方极乐，那我也一并赠送给你算了。。。以上的话千万不能让我阿姑看见，不然她又要激动的哭了，然后甩出一叠人民币说自己去花，阿姑在宁波很想你的。。。（我也很想阿姑的）

　　这几天的上海，稍微开始有了一些深秋的意味，雨下的惆怅开来，一点点的渗入空气，弥漫着整个城市，倘若到现在仍然是艳阳高照，白云飘飘，那还让骚人们怎么去感春悲秋，秋水共长天呢？为了祖国的文学事业，我只好勉为其难和上帝发了个短信，结果大家都看到了，大家低调．．．

  这几天一直在做一个小男人，陷入爱河了说的恶心一点。。。男人的生命里有他的女人，他的感情，更该为自己的将来，自己的事业打拼，其实说这个也不是我要继续彪悍的本质原因，那本质原因是什么呢？不确定。。。

今天有点波澜壮阔的。。。想想夜已深，可我睡不怎么着。。。写点文字纪念一下。。。

 

  早上的课有些无聊，春丽姐讲的蛮好只是我迷茫着我的迷茫，人的生活和工作总会或多或少的受到心情之类内在层面的影响，好比让我看完咒怨然后一个人去洗澡，基本上在里面已经昏厥了。。。一阵又一阵的间歇性听课，竟然偶然还能接的上，说明我还是有一定的智商的，自我安慰以后忽然侧头发现lg和lz都已经呼呼的掉进梦想里了，又说明我还是蛮敬业的，于是又振作精神听了下去，可是听了一半，又想起她。。。都说彪悍的人生不该在乎感情那么多，能够安排一个计划每天晚上10。00－12。00属于儿女情长时间段，其余的时间用来赚钱听课吃饭睡觉，那样子就太美好，然而事实说明我还是一个停留在表面的小男人，彪悍也只是自我勉励而已，有些事情真的放不开，仿佛冰河世纪里那个可爱的母猛犸，用一片叶子尝试遮住自己庞大的懦弱，却在融化一切的那个叫love的复杂生理心理活动面前彻底俯首称臣。。。

  三四节课赶到彪哥的地盘，看他还没上课就在讲台上挥斥方遒的样，知道他老人家一上课又要大谈人生大骂素质了，忽然之间兴趣全无，潜伏了很久的青春期产物－叛逆，或者说得好听点，与生具来的不羁探出头来，当即和zp说了一个荤笑话闪人。。。上海伪秋天的阳光射的很耀眼，抬头发现云还是蛮白，稀稀拉拉的点缀着一望无际的天空，飞机飞过的痕迹像一缕炊烟，妖娆着蜿蜒好久。。。忽然一阵清香袭来，熟悉的味道，我赶紧回头，发现只是个误会，只好踏上我的gaint，顺着光标楼对面的那个居民区望了望，一路向北。。。

  下午没有课，本想把高等机械原理认真的看完，发觉还是迷茫，只好趴在那里呼呼的睡觉，时间不知不觉就转向四点的方向，我拿起手机发熟悉的短信，发完一直安静的等那个小妮子的回复，然后等着等着到了极限，又发了一条，又到了极限。。。一下子不知所措，难过袭来，拿起我的摩托罗拉冲到吹风区开始拨打，发现打了两下就正忙，赶紧为自己找很多理由，想象力的丰富竟然让我想到可能是小孩子金工实习做的不合格老师不让她来吃饭。。。惆怅啊彷徨啊失落啊，反正差不多那样的情绪全部砸了下来，我正不知所措，然后一条短信过来了。。。带给我绝望，我只记得我下楼的时候身体在发抖，全身都是汗的味道。。。

  然后发生了很多事，大悲之后直接大喜。。。我感动的一个劲的在那里傻笑，直到现在。。。怎么也睡不着。。。

 一个字：爱

 两个字：爱你

 三个字：我爱你

 四个字：我很爱你

 五个字：宝贝我爱你

 六个字：宝贝我爱死你

 七个字：宝贝我永远爱你

 

都说那么大的人了，成熟点了也要，就算荣辱不惊做不到，稍微含蓄一点还是应该的，只是今天的我，一定要大声的歌唱，歌唱，撕掉一切伪装，用尽我所有的力量去表达我对上帝的感激，对小洋葱的爱，对生活的拥抱。

 

       

                爱很简单

   忘了是怎么开始 也许就是对你 有一种感觉

   忽然间发现自己已深深爱上你 真的很简单

   爱的地暗天黑都已无所谓

   是是非非无法抉择

   没有后悔为爱日夜去跟随

   那个疯狂的人是我

   i love you 无法不爱着你 baby 说你也爱我喔～

   i love you 永远不愿意 baby 失去你

   如果你还有一些困惑 oh no 请贴着我的心倾听

   听我说着我爱你 yes i do 永远都不放弃 这爱你的权利

   i love you 我一直在这里baby 一直在爱你喔～

   i love you 也永远都不放弃 这爱你的权利